entre el amor y la locura

Hay gente que dice que todo pasa por algo, y que Dios sabe lo que hace, la verdad (y con perdón de los lectores), creo que Dios dejo de saber lo que hacía, hace mucho tiempo.
¿Por qué has de permitir, Dios de amor y de justicia, que a la niña de mis sueños me la arrebate la locura?, de un golpe y sin explicación. Sin justicia y sin amor.

Ella no era perfecta(y ¿Quien lo es?),pero era todo lo que yo deseaba, con sus ojos grandes e inocentes, con sus labios rojos ;artificialmente rojos, pero aun así hermosos, no hablaba mucho, pero tampoco permitía que en nuestras conversaciones existieran lapsos de silencio.
Reía mucho y lloraba poco, me entendía y si no podía, fingía hacerlo. Me amò desde que nos vimos y la amè desde que la soñé, escuchábamos la misma música, mientras compartíamos los mismos sueños, todo era perfecto.

Así, con la felicidad en mi vida, transcurrieron los días, las semanas y los meses.
En realidad pasaron siglos virtuales, pero como bièn dice la canción: " La vida me ha venido a enseñar que nada es eterno", y así fue exactamente como pasó. El 3 de agostos , dos días antes de mí cumpleaños, recibí la llamada que cambió mi vida. Era ella, su vos estaba demasiado tranquila y demasiado seria, como para que fuera una mala noticia, más bien pensé que sería un reclamo o una broma, pero jamás me imaginé lo que me diría, textual y crudo fue así: hola Fabio, mira lo siento pero ya no puedo andar con vos, no espero que me entiendas, pero por favor se feliz, cuídate mucho y cumplí todos tus sueños y sobre todo olvídate de mi, adiós mi amor, (con la vos quebrada dijo estas últimas palabras y colgó).

Al terminar esta llamada no sabía qué hacer, gritar, llorar o morir, asì que hice lo más razonable : intentar hablar con ella. Llame y llame por horas sin resultado alguno (esa noche no pude dormir). A la mañana siguiente tirado en el helado piso de mi cuarto, con el teléfono en mi mano, y arto de tragarme las lagrimas, lloré, no de dolor ni tampoco de cólera, sino de impotencia. Exactamente en ese momento mi teléfono sonó, era ella, mi corazón volvió a bombear sangre, volví a vivir creando en mi cabeza mil y un situaciones posibles, que la hubieran llevado a decirme tal atrocidad la noche anterior,(todo esto en un segundo).

Conteste eufórico, como los niños que hablan con el papá, que se ha ido de la casa, y le dije : Alo ale! ( casi gritado), y ella me interrumpió(llorando): no sabes cuánto te amo, SOS el mejor hombre, adolecente o lo que putas seas que he conocido(era muy ocurrente incluso en esos momentos), sos dulce, cariñoso, inteligente, divertido y además me tratas como una princesa, porque yo sé que me amas. Pero no puedo estar con vos, es algo que va más allá de ti y de mi, por favor no me preguntès, seguí callado, escuchándome y deja que te lo explique,suspirò y me dijo : pues la verdad es que según el doctor, soy esquizofrénica o tengo indicios o algo así, la verdad no le puse mucha atención a ese cerote. Yo no te había contado pero a veces escucho voces que me dicen: que tengo que quemar mi ropa, que tengo que quemar a mi mamá, que te tengo que quemar a tì, y yo les insisto y les insisto que no quiero (llorando aun más fuerte),trate de hablar diciendo ale lo sien.. Que te callès! me grito, luego respirò y se tranquilizò un poco, y como si fuera una persona totalmente diferente me dijo: Me voy pasado mañana para los estados unidos, a las tres venì a despedirte y simplemente colgó...

En realidad soy un tipo optimista, pero jamás trato de engañarme. Me senté en mi cama, y comenzó a leer sus cartas y ver sus fotos, asimilando todo al mismo tiempo. Nuevamente lloré, esta vez si lloré de tristeza, triste por lo que perdí, y de odio, odio contra Dios contra el mundo, contra todos, lloré durante todo un día y me deprimí durante el otro, al tercer día me despertè, me bañe, me vestí, y luego me senté en mi sala, desde las 10 hasta las 2:00 que salí para su casa, exactamente a las tres, había llegado. Me inmovilicé ante su puerta.

Justo al momento que me decidí a tocar la puerta, ella abrió, y con una rapidez asombrosa, me abrazó, me besó, y llorando me dijo Fabio tenes que irte, por qué? le dije.
Porque mi papá está loco. Dice que vos con tus ideas impuras de Dios y esas cosas has hecho que se me meta el Diablo, yo sé que no es cierto mi amor, "aun no estoy tan loca" (mientras sonreía aun llorando), ándate porfa. Que si salé capas te mata, me abrazo más fuerte que la primera vez y más tiempo y me dijo te amo y siempre te amaré (casi como de película) me di la vuelta y con el corazón en mis manos, y la impotencia en el aire, me alejé del amor de mi vida.
Me senté detrás de un carro al otro lado de la calle a esperar verla por última vez, hasta que 30 minutos después la vi salir, con dos maletas en las manos, con sus lentes de sol, su jeans roto y su camisa negra de los Beatles ( que yo le regalé) atrás de ella iba su papá con su asqueroso bigote, su camisa de cuadros estilo leñador o mantel de pupuseria, y su ignorancia de siempre producto de 20 años de asistencia a la iglesia y 30 años de servicio militar, y un poco más atrás venia su mamá, aww que dulce señora, sumisa como un esclavo e infeliz como un preso(ella cargaba las otras dos maletas, no el), subieron al carro (una camioneta vieja a la cual yo ayude a cambiar dos veces la llanta)y se fueron rumbo al aeropuerto, rumbo a algún lugar lejos de mí.


Recién llegada a los estados unidos, ella me habló en realidad fue una conversación muy corta, en la cual me dijo que se estaría conectando, para que habláramos, y que deseaba que yo escuchara una canción, de división minúscula que se llama: sognare, ah sí y lo de siempre que me amaba.
nunca se conectó, ni tampoco volví a saber de ella,sin embargo escuché todo un mes esa canción, casi todos los días, aun ahora a veces la escucho ( la verdad es que es muy buena), esta es la letra :


Sé que un día te dije
Que jamás iba a fallarte pero hoy,
No sé ni en donde estoy, menos a donde voy,
Y es más que curarme estas drogas
Solo logran enfermarme más.

Que te extraña,
Que mañana pueda ser un poco peor,
Seré frío pero honesto,
Cada vez que yo te digo que:

No puedo prometer un por siempre
Ni siquiera sé si puedo un hoy,
Todo lo que diga esta noche olvídalo.

Soñaré contigo si puedo dormir,
Las noches son largas desde aquel día
En el que yo te conocí.

O nací enamorado o
En verdad nunca lo he estado
Y no es que no crea en el amor
Simplemente así soy.

Si decir mañana es predecir y
Decir perfecto es mentir,
Porque no mejor sentir estos labios,
Estas manos que no paran
Aunque estoy tan débil,
De intentarlo y fallar tanto,
Las marcas en mis brazos dicen:

No puedo prometer un por siempre
Ni siquiera sé si puedo un hoy,
Todo lo que diga esta noche olvídalo...

Soñare contigo si puedo dormir,
Las noches son largas desde aquel día
En el que yo te conocí.

Mi ángel de la guarda, aguarda en tu cama
Lo envié a cuidarte, por tu bien alejarte
Para siempre de mí.

Y no me arrepiento de nada que hice ayer,
Me arrepiento de lo que pude haber hecho,
Haber dicho y ya no podré hacerlo jamás.


No puedo prometer un por siempre
Ni siquiera se si puedo un hoy,
Todo lo que diga esta noche, esta noche…

Soñare contigo si puedo dormir,
Las noches son largas desde aquel día
En el que yo te conocí.

Mi ángel de la guarda, aguarda en tu cama
Lo envié a cuidarte, por tu bien alejarte
Para siempre de mi.

Y así pasaron los días, los meses y los años con el tiempo la fui olvidando (claro en el sentido superficial) su risa, su vos y su rostro. Me decise de sus fotos y cartas, ya no hable del tema, ni tampoco trate de recordarlo, poco a poco ya no la esperaba en el “msn”, tampoco pensaba que era ella cuando el teléfono sonaba, pero siempre estaba esa intriga , Qué hubiera pasado si…